TRATANDO DE RECONSTRUIR

Como acabe en el anterior post,debo reconstruir mi vida y la verdad es que me da miedo,miedo de enfrentarme a la realidad,miedo a sufrir,a no poder con ello,pero debo intentar hacerlo.
Y ahora llega la gran pregunta ,¿que es reconstruir una vida?,para mi es volver al origen,al punto en que estaba construida,aunque hace ya tanto tiempo que casi ni me acuerdo,pero tengo unas cuantas ideas acerca de como hacerlo,la verdad es que todas ellas implican sacrificio,pero me imagino que hay debe de estar la gracia,sino seria demasiado facil,entonces voy a empezar a eliminar de mi vida todo aquello que no me beneficia.Empezaria por mi mismo,pero eso es demasiado facil,asi que iremos a cosas mas dificiles.
Priemera: Eliminar de mi vida el juego,para ello emplearemos las siguientes armas,uso racional del pensamiento,imposible recuperar lo ya perdido,posibilidades minimas de ganar,tengo un problema con ello y no lo controlo,me vuelvo ireflexivo y falto de toda conducta racional,asi que es mejor no jugar.Tambien emplare para ello la ayuda de un medicamento (citalvir),no es mas que un inhibidor de serotonina.
Segunda: Dejar de fumar,comportamiento asociado al juego,me impide realizar actividad fisica alguna,y ahora mas que nunca necesito que mi cuerpo me responda,necesito cansarlo,agotarlo,llevarlo al maximo,para que solo este concentrado en recuperarse,para ello las armas son parecidas a las anteriores,uso racional del pensamiento,fumar me mata,no va a pasar nada por no fumar,al reves,todo ira mejor,no lo necesito en mi vida,al igual que mucha gente que no lo hace y no se muere por ello,dejar de fumar me concede mas ventajas que inconvenientes y debo de hacerlo.
Tercera: Abandonar la cafeina y hablamos de mucha cafeina,el porque de la cafeina es sencillo,me excita y ahora mismo eso es lo que menos me interesa,ademas con eso me evito tener que entrar en los bares y de paso matamos dos pajaros de un tiro.
Cuarta: Dejar de mentir acerca de mi situacion,ese comportamiento acarrea mas mentiras,el que no me sienta agusto y seguir envuelto en una de las consecuencias del juego,asi que es mejor olvidarnos de mentir y empezar a afrontar las cosecuencias de mis actos.
Quinta: Aprender a relajarme,creo que en los ultimos 20 años he vivido en un constante momento de agitacion,sin un minuto de parar,de estar tranquilo y relajado,asi que buscaremos 10 minutos al dia para ello.
En fin, ya se que parece una sarta de tonterias,pero creo que consiguiendolas y manteniendolas,puedo cambiar de vida,se que es dificil,aunque tambien se que todos los objetivos son beneficiosos para mi,y a estas alturas de mi vida incluso diria que obligatorios,ya os contare en que acaba esta nueva aventura en la que a partir de mañana lunes dia tres me voy a embarcar.

LA VERDAD

Oigo el sonar del telefono,se que eres tu,pero como de costumbre ya es demasiado tarde,ya he vuelto a hacer lo que no deberia y como ultimamente lo he llevado hasta las ultimas consecuencias,en un toal abandono,y ese sonido del telefono,me recuerda que lo he vuelto a hacer,que soy un misero y egoista cabronazo,que solo pienso en mi,que solo de mi dependia el haberme portedo como un hombre aunque solo hubiese sido por esta vez,pero la verdad es que me importas bien poco,tu,mi hijo,y por supuesto cualquier persona que no sea yo mismo,esa es la simple verdad,la aplastante verdad que las pruebas certifican.Mentiria si dijese que no soy plenamente consciente de mis actos,pero tambien mentiria si dijese que soy capaz de pararlos o de ponerles freno,
solo hago dirijirme a una completa destruccion,no se el porque y ni que es lo que persigo con ello,me siento solo,aislado en mi mundo de juego y chanchullos,cansado por un lado de todo esto,pero siguiendo mi camino de locura e irrealidad,me pregunto el porque,el porque sigo con esto,que me lleva a seguir esta vida y soy incapaz de saberlo,no se a quien recurrir,no se como pararlo,ni tan siquiera se si soy capaz de ponerle freno,me he llevado por delante todo aquelloque importa y aun asi continuo con ello,he hecho sufrir a mis seres queridos,y no me importa lo bastante para parar,no puedo mas,la sensacion es de estar viviendo una pesadilla constante,de estar prisionero de algo que te supera,que esta dentro de ti,y que no sabes 
como controlarlo.Me miro en el espejo y la verdad es que me doy asco,quisiera hacerme daño,pagar de alguna manera conmigo mismo lo que hago pasar a otros,pero encima resulta que soy tan cobarde que no soy capaz,
Quisiera desaparece,dejar de vivir,porque la vida para mi se convirtio hace mucho en una tortura,la verdad es que no soporto mas este continuo fallar,esta absoluta falta de control.el haberme convertido en el monigote que soy,incapaz de gobernar mi propia existencia y haciendola insufrible para los demas
Es cierto que estas lineas son fruto de un total sentimiento de culpa que ahora mismo me llena,pero tambien es cierto que reflejan fielmente lo que pienso y como me siento,no tengo un porque y creo que eso es lo peor,una misera justificacion hacia mi o hacia los demas de lo que hago y el porque de ello,y no la tengo,y eso todavia hace que esta situacion sea mas insoportable,hace que no me vea capaz de salir de esto,que cada dia me hunda mas,sin ningun sentido,sin ningun rumbo,solo esperando,la verdad que no se ya lo que espero ni lo que quiero,me siento tan constantemente defraudado conmigo mismo,tan rendido a que esto es lo que hay,tan frustrado por tantos intentos en vano,tan harto de vivir en esto y hacer que los demas tambien lo vivan,que creo que debo hacer algo,debo poner todos los medios a mi alcance para salir de aqui,por muchas veces que he fallado,por muy hundido que me sienta,por mucho que me lastren los intentos fallidos,por no querer reconocer que estoy enfermo,que no puedo con ello yo solo,por llevar casi veinte años engañandome y engañando a todo el mundo,debo reconducir mi vida,espero que no sea ya demasiado tarde.

LAS COSAS PEQUEÑAS

Hay veces que en mi frustraccion por no ser capaz de manejar mi vida,me siento muy desesperado,es entonces cuando le doy la importancia a las cosas pequeñas,quizas por no tener acceso a las grandes, o quizas porque hace mucho que comprendi que en ellas esta de verdad la esencia de todo,tambien es cierto que no soy del todo capaz de agarrarme a ellas ,para mi las cosas pequeñas son esas opciones que tiene la vida,que muchas veces no somos capaces de pararnos en ellas,un beso de mi hijo,ver a mi gata saltar por casa,una pelicula que te gusta,ver un partido de chavales,reconfortarte con algun recuerdo feliz de tu infancia,nose,me imagino que cada uno tendra sus pequeñas cosas,esas que de verdad importan,esas que hoy en dia casi siempre nos olvidamos de ellas,para ponernos metas  inacanzables y encima pensando que hay esta la felicidad,cuando la felicidad yo creo que esta dentro de cada uno,nace contigo,luego hay gente que se dedica a no usarla,y otra que si,yo tengo 1000 problemas,y aun asi me sigo considerando feliz,que no significa que este de acuerdo con lo que hago,solo que sigo viendo las cosas pequeñas e intento no ahogarme con las grandes,me imagino que eso esta dentro de cada cual,hay gente que necesita seguir siendo infeliz,da igual lo que tenga,lo que consiga,su estado natural es de no feliz,es mas casi diria que es de negarse el derecho a serlo.Hace tiempo viendo un programa de t.v. salian unos niños en Africa jugando al futbol,por llamarlo algo,un balon casi redondo,en un pedregal,pero la sonrisa que tenian era de felicidad,y esa sonrisa no entiende de tener o no tener,solo era su estado natural,eran felices,eso casi nos obliga a todos los demas a replantearnos nuestra existencia y pensar que no tenemos derecho a quejarnos,sino a ser solo la mitad de felices que eran esos niños.

COMO UN TRONCO

Cuando la vida que llevases un infierno,cuando eres incapaz de tomar las riendas de ella,cuando la sensacion de fracaso es tan grande,cuando el ser como eres es un problema,y ademas no tienes ni idea de como dejarlo de ser,creo que hay es donde deberiamos de parar,y hacer lo que creamos que debemos de hacer,eso que parece tan facil,es muy dificil.porque hay algo comun en nosotros, y es el egoismo,y en mi caso lo es y mucho,eso y una apatia por cualquier cambio,te dejas llevar,como un tronco por el rio,aunque sepas que hay una  gran catarata,y piensas,cuando llegue al borde  ya vere como lo soluciono,o como me lo solucionan,y eso tambien conlleva que en otros aspectos de tu vida que no tienen que ver con el juego tambien acabes como un tronco.Luego hay otro problema añadido,que es esa sensacion de ser un hijo de puta,que te acompaña a todos sitios,y que hace que para compensarlo y como para redimirte de tus malos actos,acabes haciendo o cediendo en cosas en las que de otra forma jamas cederias,y la final te ves envuelto en un batiburrillo(graciosa palabreja),del cual ya no tienes ni idea de como salir,y aqui sigo,como un tronco,incapaz de saber como llegar a la orilla,y lo peor de todo es que sigo atrapado por una vida que me he complicado de tal manera que ha hecho que el rio se ensanche tanto que ya no se donde queda esa orilla.

Seguimos sobreviviendo.

Aqui seguimos,sobreviviendo mal que bien,aunque viendo como esta el patio,al final va a resultar que soy un privilegiado,aunque solo por el hecho de que nunca he pasado hambre,ya me considero asi.

Respecto al juego,ahora estoy en una nueva etapa,la llamaremos,riesgo limite,esta etapa es de pequeñas recaidas con consecuencias dramaticas,como buscando el doble mortal sin red ,en fin un verdadero desastre,esperando haber si la caida es tan fuerte que o me mata,o despierto de esta pesadilla en la que aveces creo que vivo.

Pero bueno,de momento seguimos sin salir de esto,a veces creo que nunca saldre,que seguire asi el resto de mi vido,algun andan por la vida,otros corren,y yo voy a tropezones,chocandome con todo,dando un paso para adelante y tres para atras,y a otros ratos pretendo dar la zancada tan grande que me quedo abierto de piernas,pero aqui seguimos.

un saludo.

SIN SALIDA

Despues de una semana de autentica locura,y de haber vuelto a joder todo lo que tenia y mas,,solo me hago una pregunta,¿que cojones pinto aqui?,bien sabe Dios,que mi hijo es lo unico que me une a esta vida que para mi se ha convertido en un autentico laberinto, en el cual no encuentro una salida.
Cada vez me complico mas mi vida,como si estuviera buscando un rapido final,una situacion tan insostenible que ella sola explote,el no encontrar explicacion al porque hago esto,eso me vuelve loco,y el sentimiento de culpa me esta pudiendo,y esa sensacion de fracaso constante hace que empiece a tener ideas de suicidio,de cometer algun tipo de locura.
Verdaderamente es tan desesperada la situacion que ya todo me empieza a dar igual,y solo pienso en descansar,en dejar de pensar,me siento cansado,muy cansado de mi vida,y de no poder manejarla,mi pensamiento es para vivir asi,para estar en esta situacion de total fracaso,es mas sencillo ponerla fin,no tengo ningun miedo a morir,al fin y al cabo una muerte rapida y limpia me es mas llevadera que una vida sumida en un continuo fracaso,tengo a mi hijo aqui al lado viendo dibus,y pienso,¿que es mejor?,los problemas que yo le pueda ocasionar,o que piense que su padre murio en un accidente de trafico,evidentemente lo segundo aunque duro tiene una explicacion estadistica,pero lo primero es inexplicable,como explcas a tu hijo que le has robado dinero,como le explicas a tu mujer que no hay dinero ni para la leche,como le explicas auna madre enferma que en dos meses se quedara sin un lugar donde vivir porque tu te has fundido su dinero,como explicas a la gente que le debes dinero que no lo tienes,como le explicas a tu empresa ........
Llega un momento que ya no hay explicaciones que estas cansado de todo,pero sobretodo de ti mismo,de hacer daño a todo el mundo,llega un momento que la situacion de culpa,de ser un verdadero hijo de puta es tan grande que ya no puedes con ella,que quieres desaparecer y dejar de joder a la gente que mas deberias de querer.

SOLTAR LASTRE

Espero que nadie busque aqui la solucion magica para este problema,si la tuviese yo ya no estaria aqui,se lo que yo he probado,lo cual no significa que a otra persona no le sirva,pero si se algo que cuando lo haces sienta de pu.... madre,no es una solucion ni mucho menos,pero puede quitar parte de esa pesada carga en la ue esto se convierte,porque el que fisicamente esto no tenga ninguna consecuencia,el que puedas seguir mantaniendo por un periodo largo una vida "normal",todo eso en mi opinion juega a nuestra contra,por la razon de que te vas tragando todo tu solo,nadie te pregunta que te sucede,porque adelgazas,porque se te cae el pelo,no das nada inusual en un analisis,solamente tu lo sabes,y esa carga es la que es peor de llevar,esa soledad en la que te vas sumergiendo,tu y todos los problemas que te hayas creado,por eso hay que buscar a alguien,alguien para desahogarte,para contarle todo,para que uno pueda descansar,la carga que supone las consecuencias del juego es demasiado grande,es lo que hace que todo te de igual,lo que hace que no le veas sentido a tu vida,por eso recomiendo soltar lastre,todo el que puedas.