LA VERDAD

Oigo el sonar del telefono,se que eres tu,pero como de costumbre ya es demasiado tarde,ya he vuelto a hacer lo que no deberia y como ultimamente lo he llevado hasta las ultimas consecuencias,en un toal abandono,y ese sonido del telefono,me recuerda que lo he vuelto a hacer,que soy un misero y egoista cabronazo,que solo pienso en mi,que solo de mi dependia el haberme portedo como un hombre aunque solo hubiese sido por esta vez,pero la verdad es que me importas bien poco,tu,mi hijo,y por supuesto cualquier persona que no sea yo mismo,esa es la simple verdad,la aplastante verdad que las pruebas certifican.Mentiria si dijese que no soy plenamente consciente de mis actos,pero tambien mentiria si dijese que soy capaz de pararlos o de ponerles freno,
solo hago dirijirme a una completa destruccion,no se el porque y ni que es lo que persigo con ello,me siento solo,aislado en mi mundo de juego y chanchullos,cansado por un lado de todo esto,pero siguiendo mi camino de locura e irrealidad,me pregunto el porque,el porque sigo con esto,que me lleva a seguir esta vida y soy incapaz de saberlo,no se a quien recurrir,no se como pararlo,ni tan siquiera se si soy capaz de ponerle freno,me he llevado por delante todo aquelloque importa y aun asi continuo con ello,he hecho sufrir a mis seres queridos,y no me importa lo bastante para parar,no puedo mas,la sensacion es de estar viviendo una pesadilla constante,de estar prisionero de algo que te supera,que esta dentro de ti,y que no sabes 
como controlarlo.Me miro en el espejo y la verdad es que me doy asco,quisiera hacerme daño,pagar de alguna manera conmigo mismo lo que hago pasar a otros,pero encima resulta que soy tan cobarde que no soy capaz,
Quisiera desaparece,dejar de vivir,porque la vida para mi se convirtio hace mucho en una tortura,la verdad es que no soporto mas este continuo fallar,esta absoluta falta de control.el haberme convertido en el monigote que soy,incapaz de gobernar mi propia existencia y haciendola insufrible para los demas
Es cierto que estas lineas son fruto de un total sentimiento de culpa que ahora mismo me llena,pero tambien es cierto que reflejan fielmente lo que pienso y como me siento,no tengo un porque y creo que eso es lo peor,una misera justificacion hacia mi o hacia los demas de lo que hago y el porque de ello,y no la tengo,y eso todavia hace que esta situacion sea mas insoportable,hace que no me vea capaz de salir de esto,que cada dia me hunda mas,sin ningun sentido,sin ningun rumbo,solo esperando,la verdad que no se ya lo que espero ni lo que quiero,me siento tan constantemente defraudado conmigo mismo,tan rendido a que esto es lo que hay,tan frustrado por tantos intentos en vano,tan harto de vivir en esto y hacer que los demas tambien lo vivan,que creo que debo hacer algo,debo poner todos los medios a mi alcance para salir de aqui,por muchas veces que he fallado,por muy hundido que me sienta,por mucho que me lastren los intentos fallidos,por no querer reconocer que estoy enfermo,que no puedo con ello yo solo,por llevar casi veinte años engañandome y engañando a todo el mundo,debo reconducir mi vida,espero que no sea ya demasiado tarde.